Семейный психолог Вы не можете найти общий язык со своей половиной? Вам кажется, что все против вас? Не торопитесь принимать скорополительные решения. Посоветуйтесь с нашим психологом Лидией Тихомировой. РАНЬШЕ И В БОРОЗДЕ РОЖАЛИ Живем мы вместе c семьей сына. С тех пор как моя невестка забеременела, наша и без того не особо дружная жизнь превратилась в ад. Капризы, еще раз капризы, помноженные на недомогания невестки. То ей холодно, то жарко, то пересолено, то переслащено, то очень шумно, а то ее доводит до истерики «тишина могильная»… Мне не хочется вмешиваться и делать ей замечания, учитывая ее положение и эмоциональное состояние, но мое молчание воспринимается как возможность манипулировать всеми членами семьи. Сын недавно у отца спросил, как обстояли дела, когда я им была беременна. Как­как? Да на работу ходила, невзирая на токсикоз и прочие болячки. А тут… сил моих больше нет. Но не выгонять же сумасбродку из дома, да и куда? Елизавета ВЕЛИКАНОВА, г. Орел Конечно, идеальным вариантом было бы для всех вас отдельное проживание. Но, если это невозможно, постарайтесь понять, почему ваша невестка так себя ведет. Вы пишете, что и раньше у вас были, как минимум, разногласия. И, скорее всего, вы на правах старшей хозяйки главенствовали. А тут для «младшей» такой повод – беременность! Взяв на вооружение миф «беременным все можно», ваша невестка начала наступление по всем фронтам. Видимо, ваш сын тоже полагает, что дамы, ожидающие ребенка, должны капризничать. А вы искренне убеждены, что «раньше в борозде рожали – и ничего»… Попробуйте вспомнить не себя нынешнюю – много повидавшую, закаленную жизнью и сильную, – а молодую, еще во многом робеющую перед сложными жизненными проблемами. Попробуйте относиться к ситуации с юмором. Лишний раз переведите ситуацию в шутку. Запаситесь терпением. И не давайте втянуть себя в скандал (тем более, не будьте его инициатором). И спокойно, без нажима, поговорите с сыном. Ибо едва закончится роль «я – несчастная беременная», может начаться новое представление: «я – несчастная молодая мама». Пусть ваш сын деликатно подводит невестку к мысли, что лучше все­таки быть счастливой беременной и счастливой молодой мамочкой. ВЫШВЫРНУЛ, КАК КОТЕНКА Меня бросили. Гражданский муж просто взял и вышвырнул из квартиры, как ненужную вещь. Сказал: надоела, разлюбил. Я вернулась к маме… Она меня любит, но просто «добивает» своими постоянными попреками, типа «я же говорила». Да, Игорь ей всегда не нравился. Ну и что? А мне теперь – хоть в петлю лезь. И назад возврата нет, и здесь жить не могу. Ася П., г. Кострома Для того чтобы вас не могли «вышвырнуть, как вещь», в первую очередь нужно самой перестать ощущать себя вещью. Нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения. Только и всего. Сейчас вы ощущаете себя беспомощной и несчастной. А между тем вы молоды, здоровы, у вас есть крыша над головой и мама. Подумайте о том, что многие люди всего этого лишены. Если серьезно поразмышлять на эту тему, то это здорово отрезвляет, не так ли? Займитесь устройством собственной жизни: учитесь, работайте, – загрузите себя делами. И мама ваша успокоится, когда увидит, что дочь ставит себе какие­то цели и добивается их. В любом случае, вы почувствуете себя сильнее и к маминому ворчанию будете относиться снисходительно. Постарайтесь понять, почему так произошло? Возможно, ваш гражданский супруг изначально привлек вас сильным характером, и вам захотелось спрятаться от жизни «за каменной стеной». Мужчина­диктатор – не лучший вариант для совместной жизни. Кстати, ваша мама, как человек с жизненным опытом, действительно могла увидеть в Игоре эту черту, а вы ее не разглядели. Не бросайтесь очертя голову в новые любовные отношения, как в омут. Сейчас ваша душа жаждет понимания и сочувствия, и вы будете склонны преувеличивать каждое сказанное вам доброе слово. А ОН МНЕ НРАВИТСЯ, НРАВИТСЯ, НРАВИТСЯ! Я познакомилась с мужчиной, который моложе меня на 10 лет. То есть ему 31 год, а мне – 41, и эта разница меня пугает. Да, я выгляжу молодо – Виктор очень удивился, когда узнал, сколько мне лет. Но так же будет не всегда! В общем, мне и хочется, и колется, и страшно за собственное будущее. Виктория С., г. Москва Попытайтесь разобраться в себе. Что вами движет? Бегство от одиночества и нехватка родственной души? Физиологический голод? Желание доказать себе и окружающим, что вы не хуже других, а то и вовсе – лучше? И, собственно говоря, что бы вы хотели? Создать семью и жить долго и счастливо? Согласитесь, нужно быть, как минимум, ясновидящим, чтобы предугадать, что будет с нами через пять, десять, двадцать лет! И никакой психолог не возьмет на себя ответственность дать вам «ценное указание» – мол, поступайте так­то и так­то, а шаг в сторону – расстрел. Решайтесь сами, что лучше: сожалеть о сделанном или о несделанном? Розовые очки не подойдут вам уже ни по возрасту, ни по статусу. Да, стереотипы имеют влияние на всех нас. Но вы же знаете, что дело не в дате рождения. Можно подобрать массу примеров как счастливых, так и несчастных разновозрастных браков. В данной ситуации могу посоветовать только одно: включить разум и принять решение. Но это решение вы не должны считать главным в своей жизни.